Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž
je uživao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima a žena se
najradije odmarala čitanjem. Jednog je dana muž ostao spavati jer je bio
na noćnom ribarenju. Budući da nije do tada nikada bila na jezeru, žena je
odlučila da iskuša čari jutra na vodi. Odvezala je sama čamac, sjela i
zaveslala prema pučini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta,
izvadila je knjigu iz torbe i počela čitati.
Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni šerif. Kad je vidio žensko
biće u čamcu, sasvim se čamcem približi k njoj i pozdravi je:
- “Dobro jutro, gospođo! Šta radite ovdje?”
- “Čitam knjigu!”, odgovori mu ona i u sebi pomisli: “Zar to nije
očigledno?”
- “Vi ste na području, gdje je zabranjeno ribariti”, obznani joj šerif.
- “Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?”
- “To da, ali ipak imate svu opremu. Morat ću vas prijaviti!”
- “U redu, ako to učinite, ja ću prijaviti vas – zbog silovanja!”
razljućeno odgovori žena.
- “Na osnovu čega, pa ja vas nisam ni dotakao!” začuđeno će šerif!
- “Da,” dočeka ga ona, “ali imate za to svu opremu!”
POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom ribolovca . Ta zna razmišljati!
* * *
Žali se Fata svojoj komšinici:
- “Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi onda njega uhvate!”
* * *
Pošto je prepio čitav dan, jedan ribar ujutro je ustao i zbog velike glavobolje ode u apoteku i kaže:
- “Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati.”
* * *
- Dugo ste ribar ?
- Već hićme godina.
- I nije vam dosadno sjediti tu satima i čekati
da riba možda zagrize?
- Jok! Uvijek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!
* * *
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što je bilo za očekivati, njen prvi udarac je završio u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: “Upozorio
sam te dA budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti
štetu na prozoru. I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra
se začuo ugodan glas. “Udjite”.
Kad su ušli, imali su šta i vidjeti!
Ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac te ih upita: “Da li ste vi par koji je razbio prozor?”
- “Da, gospodine, strašno nam je žao!”
- “Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od hiljadu godina. Sad
kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu želju a zadnju bih ostavio za sebe.”
-”Oh, to je odlično, kaže muž”.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-”Želim milion dolara svake godine do kraja moga života!”
-”Nema problema!”, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti. “Uz to vam
garantiram dug i zdrav život.”
-” A sad vi gospođo, šta vi želite?”
- “Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu!”, reče ona.
- “Računajte da je sređeno!”, reče duh.
-”I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.”
A sada, uglas muž i žena zajedno: “Koja je tvoja želja?”
- “Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je
seks sa vašom ženom!”
Muž pogleda u svoju ženu i predloži joj:
- “Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kazes?”
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- “Znaš, nije mi svejedno ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti,
ali šta je s tobom dragi?”
-”Draga, znaš da te volim, bez obzira na sve!”, reče suprug.
I tako se duh i žena popeše uz stepenice gdje su proveli ostatak dana
uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop
seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
-”Koliko godina imate ti i tvoj muž?”, upita je.
- “Pa, oboje imamo po 35 godina”, odgovori žena.
- “Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove???” 
Ribolovac, okorjeli neženja, odlučio da se konačno oženi pa objavi oglas u lokalnim novinama:
